No todo son momentos felices.

La maldita ansiedad, esa enfermedad mental que te hace pensar cosas horribles y poner hasta a tus mejores amigos contra tí, llenarte de paranoias y de enfermedades psicosomáticas, ha vuelto.

¿Por qué no lo he contado? Fácil. Porque estoy terriblemente confusa. Y ya no se si lo hago para reclamar cariño y atención, o porque no quero preocupar a nadie, absolutamente a nadie.
Es una racha muy mala y larga y al que se atreva a preocuparse excesivamente por mí (va por dos que yo me se, que ya tienen bastante con lo suyo y se sienten fatal por estar tecnicamente lejos de mi, aunque una no tanto...) lo mato...

No es por mi último post, no es por haber suspendido, no es por nada de eso. No. Es por que ya lo llevaba arrastrando desde hace mucho. Desde el año pasado cuando un ataque repentino derivó en 6 meses de continuas infecciones urinarias y dolores femeninos y otras cosas relacionadas. Mi estúpida ansiedad me está segando las defensas.

No quiero compasión sin motivo. No quiero que se me considere como a una caprichosa mimosa que quiere llamar la atención Si quisiera llamar la atención me paseaba por la calle en bolas, o pondría un post criticando algo que esté de moda, pero diciendo lo contrario. La ansiedad es una enfermedad, que ni siquiera se puede llamar enfermedad porque todos la hemos tenido, tenemos o tendremos al menos durante dos segundos en nuestra vida. Solo que en casos como el mío, siempre vuelve y se convierte en un problema.

Estoy con medicación, aunque en realidad, no lo deseaba. Una para mis denfesas y otra tranquilizante. Y no la ´quería. Pero confío en mi doctora, porque curó a mi madre. Estoy bien, como siempre, solo que a veces me siento triste, y por culpa de las pastillas estoy todo el día medio dormida. Me consuela saber que podría estar peor y no es así. Y cuento con una doctora excelente, una familia que yo pensaba que se lo iba a tomar a mal y que no fue asi, y con unos amigos que, pese a que algunos, por mi bien, me hayan tratado con dureza (no siendo precisamente mi método favorito), me quieren y saben que saldré adelante. Si no me quisieran ni se molestarían en hablarme.

Siempre esta ese miedo de "¿qué pensarán de mí? ¿me verán como a una loca, una desequilibrada?" No. Soy una persona normal. Pero con una racha muy mala. De esas rachas que te hacen ver enemigos por todos lados y mala leche donde en realidad hay ayuda. Los que piensan que por tomar pastillas e ir al psicólogo ya eres un jodido enfermo. Y no te tratan de la misma manera.
¡¡Y seguro que todo esto que estoy diciendo es producto de mi mente!!

En fin, que gracias a todos por estar ahí, por leerme a diario, por dejar esos comentarios tan geniales. Y volverá esa parte mía tan alocada... con terapia psicológica o no, con terapias cognitivas o no, pero volverá mi alegría. Más le vale, porque si no la abofetearé, como he tenido ganas de hacer conmigo a diario.



Ya veis que esta alegre friki tan llena de ideas, de imaginación, tiene un lado amargo. Y como me gustaría mandarlo a la mierda, Dios mío...

:)

Y repito... a esos dos que yo me sé... como yo me entere... ;)