Aprender con humor

Mirad lo que he encontrado en http://lenguayliteratura.org/

A mí me da algo... XDDDDDDDDDDDDDDD



Aprender con humor
ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales,
comunes en nuestras iglesias, con algún problema de
redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos,
que seguramente habrán sido hechos con toda la buena
voluntad...

'Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben,
tenemos en la parroquia una zona arreglada para
niños.'

'El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el
grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen
entrar a formar parte de las mamás, por favor, se
dirijan al párroco en su despacho.'

'El grupo de recuperación de la confianza en si mismos
se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor,
para entrar usen la puerta trasera. '

'El viernes, a las siete, los niños del Oratorio
representarán la obra'Hamlet' de Shakespeare, en el
salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a
tomar parte en esta tragedia.'

'Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de
beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de
aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a
sus maridos. '

'Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las
aguas'

Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús' '

'El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá
durante todo el verano, con agradecimiento por parte
de toda la parroquia. '

'Recuerden en la oración a todos aquellos que están
cansados y desesperados de nuestra parroquia'

'El torneo de basket de las parroquias continúa con el
partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a
aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!'

'El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y
ayuno' incluye también las comidas.'

'Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con
los difuntos que deseen que recordemos.'

'El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono
encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá
uno por uno a todos los fieles de la primera fila.'

'El próximo martes por la noche habrá cena a base de
alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el
concierto'

'Recuerden que el jueves empieza la catequesis para
niños y niñas de ambos sexos'

'El mes de noviembre terminará con un responso
cantado por todos los difuntos de la parroquia'


Aprender con humor
Hace tiempo se publicaron distintos diccionarios más o menos graciosos que jugaban con la forma y el significado de las palabras. Prueben con esta selección para que los alumnos reflexionen y sonrían.

MODIFICACIONES DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA
CAMARÓN Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL Pronunciar equivocadamente
BECERRO Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN tela De 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO Bastor Alebán
BARBARISMO Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA Mujer Policia que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS Veintinueve de Febrero
DILEMAS: Hablale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO Me escucho.
TOTOPO Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO Excremento del preso.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno
ENDOSCOPIO Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No tá rápido.
ESGUINCE: Gatorce + uno.
ESMALTE: Ni lune ni mielcole
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO Onde estoy.
SORPRENDIDA Monja en llamas




Aprender con humor
En todos estos chistes el humor se esconde detrás de ciertos procedimientos lingüísticos que se pueden presentar al alumnado para que los localice.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.


Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Pues se escucha fenomenal.


- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.


- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.


Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete
le dice al otro:
¿Qué, nos hacemos?


Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"¿Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"


"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."


Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.





Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!


- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada.


- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre, pues claro
- Pues se ha muerto
- ¡¡¡Vaya, con la buena cerveza que hacía!!!

- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .


- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, si te parece....